status lucu

Tweet

nih adalah kumpulan status update lumayan bikin ngakak :mahongintip

Gw sebel deh kalo KONDANGAN bareng org yg tua2.. Mereka selalu tny:”kapan nyusul?”Makanya, pas ada PEMAKAMAN, gw gantian tny ke mereka,”kapan nyusul?”Ehh.. gw malah digampar…Aneh yaa??

‘TERNYATA BENER, HIDUP ITU BAGAIKAN HUBUNGAN SUAMI ISTRI, KADANG DIATAS KADANG DIBAWAH’

“lagi rakaat kedua shalat mghrib nih…”

” ah,,parah banget dirumah gue lagi ujan-ujannya..jadi ga bisa beli ES KELAPA YANG DICAMPUR SUSU BENDERA AMA YANG BANYAK AIRNYA,N DIKASIH SIRUP MARJAN, sama ga bisa beli LONTONG YANG ISINYA SYUR MAYUR YANG SEGER2,TAHU ISI,,AND BAKWAN,SAMA ES BUAH YANG …MAKE BLEWAH, PEPAYA, NANGKA YANG MANIS, MELON, KELAPA, RUMPUT LAUT, DAN AIRNYA YANG MENYEGARKAN TENGGOROKAN KETIKA SEDANG HAUS!!!! coba kalo ga ujan!!! ”

” Yeah,akhirnya 20 taun gw jomblo,thanks God ”

” huft…beetee bgd deehh 9uw hr nex !!! pl9 ckull cpeet bgd.. shbt 9uw yg laen pd jln2 k senen… td’a 9uw mo ikt ciii…tp,mlezz ahh… pnazz 9ilaa…!!!! bwt cmua nak IPS 3 : ky’aa 9uw bklan k9nnd deeh m luw cmuaa guys !!! t’utma vea,… desi, aryani, ucup, plung m wendy….. ckckckc..beetee deeh 9uw…!!!! T_T (MUKA SEDIH) ”

” DEMI TUGAS, CINTA TERBATAS”

” sedang belajar ngitung bahasa jawa : siji loro telu papat pipit puput popot pitu wolu siki songo rangelas.. nah sepuluh kan?! ”

“Masak ada yang bilang FB itu gue yang nyiptain.. Boong khan ?”

” DuChh,,uDa mLm NiEcHhh..C0Li yaCHh cMua’NyaHhh…Q m0 b0b0..^^ ”

” Mau Ngaku kalo GEMPA YANG TERJADI BARUSAN AKIBAT DARI GW JATOH DARI TEMPAT TIDUR ”

“lg nabung d bank TOTO”

“Sial… aku lupa akun password Facebooku”

” Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”

“Gue nggak siuka status yuang lebay duech..”

“Sedang memandang botol baygon”

” Tadi aku bunuh diri”

“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”

: “Andaikan aku sekuat superman,aku pasti kuat untuk tidak login ke facebook”

: ” Aku mencari mantan pacarku yang telah lama hilang,saat mengetikan namanya dipencarian facebook ternyata terdapat 2561 orang dengan nama yang sama,yang mana pacarku sebenanrnya?”

: “Aku nggak punya teman seorangpun difacebook,bagaimana cara mencari teman di facebook? “

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah. ..
Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah. …
Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh…
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
selain aku…
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapat
jodoh yang lain,… biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku…
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali…
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku….
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh
dengan yang lain dan kemudian jodohkan kembali dia dengan ku ….

“Amin….”

Jika saya blg saya ganteng pasti kamu berfikir kalo saya sombong. Tp klo saya blg saya ga’ ganteng nanti kamu bilang kalo saya pembohong….

Sms gak diangkat.. telepon gak dibalaz!!

MAAF !! Kami dari TELKOMSEL meneliti bahwa Celana dalam anda miring sebelah. Tolong D luruskan krn sngt menggangu jaringan kmi..!!! Terima Kasih.

Ciuman Tersayang => Kening
Ciuman Tercinta => Pi2..
Ciuman Termesra => Bibir
Ciuman Terhangat => Leher
Ciuman Terpanas => Strika

Coba ajja Klw g Percaya….
hehehehe

Maaf nih gan saya numpang Pasang Tikar :

???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????
???????????????????

Tidur Dulu Ah :)

kelebihan susu wanita :
1.tanpa zat pengawet,tapi tahan lama( tidak mudah basi)
2.dikemas oleh bahan yang elastis dan menarik.
3.diremas2 tidak pecah.
4.tidak tumpah waktu di buka.
5.langsung ada pipet.
6.tidak repot untuk isi ulang.
7.cocok untuk semua usia..

ku akui kamu cantik , lucu , ngegemesin pokonya aku suka bgt deh ma kamu .
tapi sayang aku ga boleh pelihara hewan sama mamaku :’(

LUMAYANLAH MENGHIBUR DIKALA SUMPEK KEHABISAN CHIPS POKER ATO DI TINGGAl MA MAK KE PASAR :Yb



Status facebook ngakak
Listening "Cinderella" by Radja.. There is no other choice.. ian Kasela is better than vuvuzela.

(˘⌣˘)┐tory.. ƪ(˘⌣˘)ʃ tory.. ƪ(˘⌣˘)ʃ tory.. ┌(˘⌣˘)ʃ tory.. ƪ(˘⌣˘)cheese.. ƪ(˘⌣˘)┐ krackers!!!

1.I know my love only clap half hand...because i know you correct-correct a man crocodile land and my friend speak you play fire...
(aku tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan, karena aku tahu kau benar-benar buaya darat dan temanku bilang kamu main api)
2.i dun want you to play play with my liver and i don't want to sick my liver for two times..
(aku ga mau km main-main dengan hatiku dan ak tidak mau km menyakiti hatiku untuk kedua kali)
3.'i feel not delicious writing this letter to you'
(ak ngerasa ga enak nulis surat ini ma km)
4.you are only a child fruit, so don't follow mix (kamu cuma anak buah, jadi jangan ikut campur)
5.my phone is always dead alone
(hp saya suka mati sendiri)
6.This river i forgive you, next river i kill you
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali aku bunuh kamu..)
7.safe walk
(selamat jalan)

humor aril peterporn dan lunamaya
Detikcom: Resmi Tersangka, Pengacara Minta
Ariel Dikasihani
****Eeee..... enak ajahhh !!??
... Setelah kami para pria
iri setengah mati,
kini minta dikasihani??? **** ahahahaha
Humor Marketing

Humor marketing
Laptop Jadi korban
# Mengalah bukan berarti kalah taruhan

# " akan saia ingat sampe lupa "

# Menutup laptop secepat2nya agar nyamuk yg menempel di layar terjepit..

# aku rindu diri ku yang dulu. yang polos,
bodoh dan tidak menghakimi dunia atas apa yang telah terjadi .

# setelah di cek ternyata dompet gue lagi kosong
gimana nih bayar billing warnet nya

# Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri

# Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet .......wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras dekat²

# HAPPY BIRTHDAY JAKARTA..!! Ditunggu traktirannya ya..! (Lho..lho..kok traktiran?! )

# rajin MANGKAL, kaya...

# Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!

# Keboku ada 5. rupa2 warnanya. hijau, kuning kelabu merahmuda dan
biru. keboku hilang empat door hatiku sangat kacau keboku tinggal
satu.. mukanya kayak kamu....

# Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut
wajahmu,menggenggam erat tanganmu,mengecup keningmu,menyentuhkan
bibirku ditelingamu sambil berbisik,inalilahi wainalilahi rojiun

# "buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok?
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa"

# dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

# Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu...

# Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda
sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah
terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
Here's my favorite link:

Update Status Facebook Via
Status Lucu lagi
Mungkin umur abang kaga sepanjang umur jakarta, tp abang janji cinta eneng seumur hidup...Uhuy

ane dituduh ganteng gan

compaq pernah berniat mengganti tulisan "Press Any Key" dengan "Press Enter Key" gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol "any"

ketek bau
Ketek berbulu..kpn lu brenti hancurin kluarga gw?

"Who said english is easy to learn? if u say it, please answer the question and fill the blank with "Yes" or "No".
Q: _______, I am a Pig."

"Ibu, bapak mana?"|
"Lg kerja."|
"Ibu knp ga kerja?"
|"Diem kamu! Ga liat apa ibu lg repot jagain api." (ngepet)

"banyak org yg mengagung-agungkan surga, tapi kok ga ada yg mau masuk ke sana sekarang ya?"

Seorang anak bertanya pada ayahnya, "Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?". Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu si ayah menjawab, "Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu...

Jika harus memilih UANG atau CINTA, maka pastikanlah jawabnnya adalah UANG, lalu belilah CINTA. Atau pilihlah CINTA, lalu tukarlah dengan UANG

Janganlah kamu membenci orang yang meningalkanmu, karena mungkin dia begitu untuk memberi kesempatan kepadamu mendapatkan orang yang lebih baik

sedikit munafik tidak apa-apa karena orang yang terlalu jujur hanya ada dalam komik!!!

Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?

Jomblo bukan berarti gak laku,tapi karena belom ada yang mau..

gara2 neng,urutan warna pelangi jadi brubah,,mejikucintakamu

...pagi2 Aura Kasih telpon...bilangnya kangen

Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan

Pusing juga nyium bau Ketek sendiri...

ingin raport anak anda bagus?"bungkus pake KADO"

Burungku sudah g stenang ini...dulu hanya bisa tidur dan lemas terdiam..melihatmu dia langsung bangun dg semangat 45
Hot News Indonesia

Hot News Indonesia
Segera lakban pantatmu
Undang-undang kentuttak adakah hukuman bagi kentut tak pada tempatnya?
kenapa tidak dikenakan "undang-undang perLakuan yang tidak menyenangkan" atau "meresahkan masyarakat sekitar"??

andai kamu jadi seekor NYAMUK, apa yg kamu takuti : baygon bakar, HIT semprot, fogging, atau nyamuk preman?

Damn... mulai sekarang dah ga boleh ke Bandung lagi
gara-gara mirip ariel...

Ternyata hamil dan sakit gigi penyebabnya sama. Yaitu karena terlambat dicabut!

siapa bilang indonesia gak bisa ikut piala dunia.......huuufftttt????
cuma gak level aja....

Sepasang rel jatuh cinta, mereka selalu bersama. Tapi sepasang rel itu sadar, mereka tak mungkin bersatu.

ketika hidup memberi seratus alasan untuk menangis
kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.

setiap gue datang ke acara pernikahan, pasti orang tua tanya "kapan nyusul?"
makanya pas di acara pemakaman giliran gue yang tanya "kapan nyusul?"

punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabun

Guru : "Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.". Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : "WOOOW..!!!"

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua?"
Murid : "Benuaaaa..!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam!"

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya Sarman lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
"Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"
Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal%u2026"

Pasien : "Dok%u2026 setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."
Dokter : "OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O%u2026 Terima kasih, Dok.."

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : "Sakit apa?"
Gugun : "Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana,?"
Gugun : "Seperti biasa dok, jongkok."

Aku tersanjung melihat kecantikan dan keindahanmu Pancar cahaya matamu membuat aku selalu ingin memandangmu Senyum manis dan canda twamu itu membuat aku selalu ingin mengingatmu Namun aku aku lihat ada sebentuk cairan putih menghias bibir tipismu Membuat aku terdiam bisu tanpa kata Dan bergumam dalam hati " ih.. kamu ngiler yah.. "

Alkisah di negeri dongeng, dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang ** SENSOR ** !
Hehe.. klamaan pantunnya y.. gagal deh akhirnya
Kentut itu indah
wanita kentut lucu
Tragedi Kentut Wanita Cantik
Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, ..e-eh,tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"

Seorang pemuda yang menginap di dalam hotel sedang menuju kamarnya dengan menggunakan lift. Di dalam lift dia hanya berdua dengan seorang perempuan. Tanpa sengaja tangan si pemuda menyikut payudara si perempuan.
Pemuda: "Jika hatimu selembut payudaramu mohon maaf atas ketidaksengajaanku"
Perempuan: "Jika anu sekeras sikutmu,
kutunggu kau di kamar 403

Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.
Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya "apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?
Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya " si pemuda terminum susu kadaluarsa". ;-)

Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."
Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."
Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."

Suami: "Papa yakin kita bakalan punya banyak anak. Kesuburan kamu gak diragukan."
Istri: "Kok yakin Mas?"
Suami: "Lha itu, jamur tumbuh dimana-mana."

Menghitung Jumlah Domba dengan Cepat
Aktuaris dan petani yang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, "Ada 1.248 domba di luar sana."
Petani itu menjawab, "Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya begitu cepat?"
Aktuaris itu menjawab, "Mudah, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat..."

Kemaren waktu cewe GW ultah,
Gw ngasi dy jilbab..
Eh..Gtw"a gw salah bungkus. yang terbungkus celana dalam.
padahal Di kartu ucapanya Gw tulis:
" sayang, ENTAR klo pake ini,
rambutnyA di keluarin Dikit Yaa.."

Kecoa Vs Wanita
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..lagi mau nge-charge hp, eh ada sms.

Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu.
"Gara2 kamu, sampe keluar gini," kata sang pacar
"Maap Sayang, kamu jd ktularan flu karena aku" ujar Rena.

Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barble..

setelah menikah pria cenderung lebih gemuk karna pria mendpt jatah:
2 susu
2 paha
1 kue bolu
sedang wanita hnya
1 pisang dan
2 telur
itupun hanya utk mknan pembuka

Baca Artikel lainya:

lucu.com

• MANUSIA TERIMUT DI DUNIA
• 7 Bendera Paling Aneh Di Seluruh Dunia
• AFIKA YANG IKLAN OREO TERBARU
• Cara Menonton Youtube Tanpa Koneksi Internet
• PESEPAKBOLA YANG CINTA DAMAI
• KOMIK YANG BIKIN NGAKAK
• FOTO YANG BIKIN NGAKAK
• KUMPULAN TEBAK TEBAKAN LUCU DAN UNIK
• KISAH TENTANG SABUN (REAL STORY)
• Mahakarya,Editan Photoshop Terdaysat..!!!