KUMPULAN CERITA LUCU HARI INI

Tweet

  kumpulan cerita lucu hari ini- artikel ini berisi cerita lucu yang dijamin bikin anda terhibur. bagi anda yang lagi bete, kesel, patah hati, atau frustasi gara-gara ditolak cewek, artikel ini adalah solusinya tapi bagi anda yang ditolak cewek jgn berharap dulu dengan baca ini bisa langsung diterima. artikel ini cuman buat hiburan saja biar tidak stress...hehehe

Sepasang kekasih, baru saja selesai bercinta.

Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)
Cowok : “Apa salahku sayang ?” (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : “Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya.”
... ... Cowok : “Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!”
Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.
Cewek : “Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan….

 

 

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
... ...
Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.... PIN BB loe Berapa"

 

 

Agung masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah Agung sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga canti......k, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan.

Agung kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.

Dengan berbekal tiga kondom, Agung datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Agung, adik dan ibunya sudah menunggu. Agung pun langsung bergabung.

Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Agung langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Agung makin khusuk berdoa.

Dua menit. Agung terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Agung menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat…”..See More

[Jurus2 Cowo Mutusin ]Cewe

#CowokSimple : "Kita
... putus ya. Bye"

... #Cowok AlayMaksaGaul :
"W gax thn lg m lw! Lw.
W. Ent!"

#Cowok Militer : "Lapor!
Hubungan kita siap
diputuskan. Laporan
Selesai! Ganti!"

#Cowok Pantunis : "Muka
kamu mirip kaktus, mulai
hari ini kita putus!"

#Cowok Kere :
"Sayang..aku mau
ngomong. Telfon balik
buruan"

#CowokKasar : "Eh
monyong, kutu kupret upil
suneo, mulai hari ini kita
putus. Ga ada acara
galau2an yak. Awas lu"

#CowokDangdut : "Putus
ya sayang
serrr...serrr..kata Rhoma
Irama merana memang
merana, kalau putus
cinta serr. bye ayang"

#Cowok SokBule : "Yo,
baby. Wazzup?! I mau tell
you darling. I pikir we
harus end this
pacar2an..yo mamma
bye"

#Cowok Fotografer :
"Sayang, mulai hari ini
kamu siluet masa laluku,
bukan lagi lensa
kehidupanku.."

#Cowok Geer : "Kita putus
ya!"
Cewe: "Emang kita pernah
jadian?" | "...."

#Cowo Martial : "Ciatt!!!
Wattaaa! Cacacacat!!!!
Kita putus. Hait. Ciat!!
Wataw!"

#cowok fans harpot :
"Sayang mulai hari ini
hubungan kita AVADA
KADARVA!!!'

#cowok power rangers :
"Hubungan kita mulai hari
ini BERUBAH!!'
*dzinggggg*
hahahay

Suatu hari, budi yang baru pulang sekolah berbincang-bincang sembari bertanya kepada ibunya:

Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
... Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
... Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !! Hahaha ....
Ibu : "!@#$%^&"

 

 

"SIDANG PENGADILAN"
HAKIM : saudara terdakwa,,, kasus anda
sungguh berat,, penculikan pemerkosaan
dan pembunuhan,,, dan itu dg sengaja anda
lakukan dg sesadar-sadarnya.
... ... TERDAKWA : saya mengaku bersalah dan apa
hukuman saya pak??
HAKIM : kursi listrik sampai mati !!! apa
pesan-pesan dan permintaan terakhir
anda ???
TERDAKWA : bolehkah saya pilih tempat
dimana eksekusi mati dilakukan ???
HAKIM : silahkan !!
TERDAKWA : setelah saya pikir-piki r lebih
baek di indonesia saja pak.
HAKIM : kenapa ??
TERDAKWA : karena di indonesia ini listrik
sering mati dan kursi juga sudah habis buat
rebutan orang DPR ..
HAKIM : ????!!!!%% **$$@@##See More

Apa jadinya kalo pilot dan pramugari terdampar di padang pasir,...hehehe
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.

Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja ya......ng kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari ...dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”

Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.

“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”

 

 

Polisi : Stop!! Kamu saya tilang!
Tatang : Salah saya apa?
Polisi : Kamu ngojek Tidak memakai Helm, SIM ada?
Tatang : Gak ada!
Polisi : STNK ?
... ... Tatang : Gak ada juga!
Polisi : Kamu saya tahan!
Tatang : Apa salahnya sih pak?, Saya kan cuma Ojek Payung!
Polisi : *%$@*&

 

 

Baca Artikel lainya: